| Profil von Dimple<封>水令手札－昼花夜开 BlogListen |  Extras  Hilfe |
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<封>水令手札－昼花夜开撤掉了黑色的空间主题，换了湖水蓝，从今天起我要做回那个清澈的女子了……（msn s 用起来真的手生了,亲们有事的话，还是发邮件给我吧dimple.1986@163.com） 14.01.2009 不知道说什么，却还是说了很多。
时间是那么快速游走，似乎刚过完夏天就可以看见雪，原来冬天真的不知不觉就来了……
白衣白帽，这是这个星期六我的样子。Maky说我低着头走路的模样像一头坏脾气的北极熊，横冲直撞，记得那年平安夜在富华游乐园的篝火晚会上，她还说我一袭白衣站在人群里像个会发光的雪人，如果不是物是人非，那么，是我变了么？
今天兔子娜不上班，我也没有找甜菜出来，坐在KFC里，看透明的大玻璃窗，我喜欢外面和里面交换光线和目光，但是不喜欢在闹区一个人呆着，我怕自己会在盛可乐的杯子里面被寂寞谋杀掉……我把脸贴在玻璃上，看看外面的风景……阳光哑然。
人已懒到不愿多动。很多很多次，千言万语堆积在心头，却只让它慢慢褪去，不做任何记录。觉得自己快要失语了，烦躁不安，我很认真地跟兔子娜说了，可是她并没有当回事儿。看到强生专卖的婴儿牛奶护肤系列,散发着清香和温情的牛奶滋润.于是冲动地买了几瓶沐浴液护肤乳,痴痴地想：从今天起要把自己像婴儿一样的呵护。不去指望别人了。在卫生间用冷水洗脸，看到自己的脸呈现出一种风平浪静的素白，就想到了swich常说的那句话：“怕什么，生病了，药在自己手心。”
感情路上灯火不灭，乎明乎暗。这样一路兜兜转转，看见的全是风景，却停不下来，因为没有可以落脚的地方。看清楚了一些感情纹路，却不能说。所有的大起大落，只是因果。人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑，无论谁与谁。
成长，就是不断的面对一些悲凉的事情，直到知道什么叫世事沧桑。那些只能在一起同享快乐的朋友，其实，很多话凉透了我的心坎，我想我是个路过的人，一个清白，但灰色的旁观者……成长的过程就是破茧为蝶，挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋，在阳光下抖动翅膀，闪闪的，疼疼的，微微的，幸福的颤抖。
12月23日，Shine的生日，可是我忘记了。我设置了手机记事提醒，可是手机那天却没有响，我的手机跟我一样没心没肺。我恨这样。
风很大，我在看，什么时候丢失的她。我不知道，两个女孩子原本是在哪里的，我只知道，我现在在这里。在那个下班后去第一中学送文件的傍晚，我站在我们的高中门口，放学时间，我就那样安静地站着，看着无数穿着校服的孩子顶着笑容满面的脸从我身边经过。学校还是那个样子，我们曾经的年轻气盛全部散落在这个地方。我突然就很想蹲下来好好哭一场。原来，悲傷的故事——不是童話、不是向左或者向右。是不見。
思念是绝望的，它跟火车不一样，思念只有一个方向。
椰子媛说了好几次，她梦见我了。那个独自去了深北城市的女孩子，她说梦见我了，梦见我。我很开心，很温暖，我想一个人一定是特别思念另一个人才会梦到的吧。就像我常常梦见我的姥姥，我的姥姥是特别和蔼的老人，她看我的目光如树影婆娑。吃饭的时候她总是吃得很少，只是眯着眼睛看我吃，就像是农村的大嫂喂小猪时候露出的那种欣慰。只要我现在闭上眼睛，就能清晰地重温被她目光抚过的那种感觉。
我想我陷入一种胡言乱语的状态，冷暖自知，零碎的字节。
我感觉自己似乎坐在一辆缓慢行驶的大客车上，车辆匀速前进，没有堵车，没有颠簸，有的只是窗外一成不变的风景，像回忆时渐次浮现的往事，记忆停留在过去，而现实川流不息。每个人都会伤感的怀念着一些什么，我也一样。可是现在的聚会计划，似乎没有那么些许人的热情，以前的我常常在想：“为什么那些知心与温情的人们，不能一起相守？而这个世界，非要把我们隔开？偶尔过年，过节，才能让我们相聚？难道，真诚而高傲的主宰，就是需要让世界充满怀念？”照如今的样子来看，似乎我以前想的，就是错的。有些花朵在冬天的寒气里会变成枯萎的粉末。没有人规定谁非得去怀念什么，所有人都是自由的。
有时候在办公室里，围坐着，几个女同事在那里闲聊，讲一些无关痛痒的话，做一些可有可无的表情，有可爱的小学生在窗前朝着我咧开嘴哈笑，于是我想其实日子就这么过了。挺好。 28.03.2008 实习ing^这段日子过得快乐而静溺,心绪快活得像烧开了水的小茶壶咕噜咕噜冒着小泡泡，总想将那些温暖小事逍遥絮叨出来，各位安好。
eternal nothingness is fine if you happen to be dressed for it --Woody Allen 这是实习之前swich最后给我留的话,她说不知道走之前送我什么好。文字这东西好就好在能反复咀嚼。我无比快活地用我喜欢的方式进化着。但她随时在提醒着我，怕我忘记，怕我过得太得意。阳光灿烂，繁花似锦，一切如新。嗨，小妮子，我还就是得意了，怎么着？
以前觉得，透过额前垂下的长长刘海，未来，总是看不清楚。而现在这要毕业的人了却越来越不屑于生活的蹉跎了~~ 对将要到来的日子充满了期待，盼望一日千里大步流星地抵达幸福。
毕业怕什么？？又死不了人的~~~~
校外实习的生活很开心，性格迥异的一队人像交响乐团一样奇怪的组合~~ 每天傻呵呵只知道煲电话粥的大培、热情超爽朗的‘村里有个姑娘’晓芳、 中途跑掉老是让人挂心的秦妞儿、总是担心会在马路上走丢了的赵丹、 小猫咪似的李文静、“贴身护花大管家”王琪、 顶级细心大厨师王杰、还有那个终于让人看顺眼了的粽子张……~~~~哈
这是一场短途的旅行正在进行中。 实习中的生活是座岛屿，岛上生长的植物全都是快乐的名字。可是觉得快乐的时间一眨眼就过去了，注意到的时候已经快结束了。总觉得有点寂寞呢…… 想起不知谁说过的话：“因为很美的事情本身就是一场证明，证明你曾经这样无遮拦的遇见过美好。” 在一起度过的时间要好好烙印在心中，到下次见面为止都能珍藏的话，才会开心的吧。
19.02.2008 乱78糟
最近一段时光，觉得自己成长太多。 “我向生命之火伸手取暖，火烧残了，我便离去。” 世界上很多事，并不是顶着一张不动声色的侧脸就可以承担所有尖锐的角和锋锐的刀。人与人之间的相处，就像厚重的云，下过了一场大雨才会轻盈。无望的人和事，我开始懂得不作挽留，它们就像太阳一定会掉到地平线下面一样。而我不再想做寓言故事里那个追日的夸父，因为我知道夸父最后死掉了，他倒在路上，又累又渴。 人就活这一次，理应当活得飞扬跋扈，小表妹也宣言了：“人不轻狂枉少年。”只可惜这道理我懂得比她晚~~要加油的。比她年长2岁，却成天被她喊作“老人家…”，这崩溃劲儿，还真不是盖的。
假期见了很多人，每个人都在忙活着自己的生活，兢兢业业也好，无心插柳也好。 一大群人依然是像以前一样大马金刀地坐在火锅店里，高声讲话，暴力拳脚。不知道是谁在调侃，说星星还是那个星星，月亮还是那个月亮，人也还是那个人，狗也还是那只狗。说完一屋子的人都笑了，笑完之后就突然安静了，只有火锅的汤还在咕噜咕噜冒泡。
饭桌对面，板鸡很淡漠地讲着自己的过去，那时候我就看到陈八万的眼珠在眼眶中稍息，眼神那么专注地望着酒精炉的火焰，忧郁茫然，我忽然感觉自己明白了点什么，明白他为什么不愿意专注于自己的生活，这里头或许有许多连他自己都不忍目睹的东西。 有些时候，朋友间的沉默比欢声笑语更好。 我们安静地坐着，没有什么对话。他笑，很落寞很孤寂很凄楚，我知道这样的笑容眼帘下隐藏着深的无奈和无能为力，面对生活和理想，想挣脱却一直被束缚。 工作后的他们，似乎有太多我不能理解的情绪，我想也许下次见面，变化最大的人会是我了，我会像他们那样承担一些属于我自己的压力和沉重。其实是有些恐慌的，习惯了校园的日子，我并不清楚走出学校的院墙之后自己该用什么样的姿态去生活。 在名典咖啡坐到很晚，谈谈关于天气，关于电影音乐，关于一切跟生存没有关系的事情，这样聊天让人暂时忘却现世的烦恼，灯光很好，音乐很好，听众很好。
前段时间雪天的时候，雪花横着飘，可以看得出风的走向，摇摇摆摆，这世界荒乱，风也不知道自己要往哪儿走。雪花和黑夜一样锋利。 人们之所以烦恼、迷惑，实际上是因为看得太近，而又想得太多。人的选择其实是不能完全如愿自由的，有时候选择是为了不被选择 Swich总是在傍晚约我，我们找一家破烂的小餐馆吃饭，大黑狗就在破旧桌子底下钻来钻去，桌面油腻腻的，店里头的米粥却熬得特别香。Swich像往常一样，执意要吃鸭血粉丝汤，我真是受够了，这个女人怎么会用这种怪诞的方式纪念她死去的爱情。她一直标榜自己是特别传奇的女子，她每时每刻都在提醒我她的特别。 她说她太累了。我懂。就是那种：在轰鸣的拥挤憋闷的长途车上闭上眼睛，试图遗忘所有失望的事情。她只是笑，不停地贫：“要是我在30岁之前真的嫁不出去，你可得养着我啊~”哎，养着，我肯定把你当孩子养着~~
情人节那天，急匆匆地去赴烧甜菜的约，走过西海岸影城的时候，两个姐妹淘却厌倦电影里的情节。在大街小巷乱逛。快乐很不容易，可我们不放弃。 年轻就可以随意，麦当劳，肯德基。再不，路边三元一杯的珍珠奶茶，一块钱一串的热鱼丸，当街站着吃。真好。 其实挺害怕聚会的时候看到大伙都变化迥异，对于一特怀旧的人来说，那打击太大。那天偷遛去看在利群做假期促销员的甜菜，虽然每次一见面俩人就又戳又吵、张牙舞爪，不过看到她还是穿着特别卡哇伊的“白痴”T恤，笑得没心没肺的小P样儿，觉得这个世界上真的可以存在“以不变应万变”的强大力量。 友情这回事儿就是可以在类似这样的节日不必担心画下句号，而可以另起一行。依然很好意思地在自助餐厅吃到最后一桌，疯疯地唱歌：“世界总很神秘，有暴风雨也有好天气……dala……”
每次上网都会登了校内，看留言，却没有回复的愿望，直到那天看到灿灿留的Miss U，忽然特别感慨，给灿写了一封长长的站内信，写好之后，又一行行删掉，总觉得相比她那几个字母，我的长篇显得那样矫情和没有格调，我甚至隐隐觉得懊恼。我不知道我的生活她是不是懂，但我觉得她的生活我可以懂，看上去那么光鲜的生活背后，是有些去日留痕的。
城市变得越来越灯火辉煌，冷冷的夜风让人头脑有针刺般的清醒。 晚上去catch22 bar找DAY蹭酒喝，看见他用特别成人的姿势抽烟的时候，感觉复杂又厚实，带着一种隐约的肯定感，决定方向，喜欢这种方式，在黑暗中反反复复，但似一直有光照耀。人人都说毕业等于失业，我们才不屑，义无反顾相信每一个肥皂泡般的可能，有些歌其实从来没被小妮子们歌唱过，那些哥们儿的打火机也从来没点燃过，可是世界却有了声响，有了光。
我确定我成长了，因为连从来不会夸奖我的Maky大人也说了。他说：“一直没跟你说，还记得暑假我打电话说去你家玩，你问‘你喜欢吃西瓜吧，我先放到冰箱里去’，那时候我才发现其实咱们都长大了，你这样一个丫头片子，也能变得善解人意了，真神奇。”我真的很感谢我的朋友们，我自己都遗漏的小点滴，他们不声不响地帮我收集了，我很幸福。 其实Maky又何尝没有长大呢？那天在滨海大道散步的时候，他用手机给远方的女友打电话时说了这么一句话，“不要在风口接电话”，一句话温柔就透出来。风吹着他的头发，我看着他眯着的眼，心想：他这张我认识了十几年的一直“不太顺眼”的脸，此刻还真的很迷人呢。
前几天，气温一直很低，望着窗外凛冽的风雨，总觉得春天大概不会来了。 可是现在窗外阳光好得史无前例，温暖无暇，qiqi在msn上说：“什么诺言也比不上春天对大地的承诺，到时间了，春天一定会回来，她从来不爽约。” 嗯，有道理……
疯了随便找一本潮流杂志什么的都可以轻松的找到80后这三个字/
从出生日期的角度来说/ 我是个标准的80后/ 也不知道这是幸运还是不幸/ 媒体总是有意无意的把80后的小名人们抬的很高/ 殊不知我们这批小孩有着大堆的毛病/ 而我/很荣幸的把这些毛病基本占全了/呵呵/ 软弱虚伪自私/谎话张口就来/ 严重的自我中心/骨子里散发出的不合群/ 以及任性的不负责任/ 搞不懂/老哥还老是喜欢说/咱年纪大咋啦/ 好歹/咱还是个80后呢/ 80后算个嘛儿/ ....../ 对爱情不知珍惜/对谁都摸棱两可/ 我知道这是我最大的软肋/ 它让80后门受尽了打击/ 但是我仿佛不知疲倦/还有点乐在其中的意思/ 因为我是个没什么原则的人/ BUT/底线还是很坚定的！/ 比如一辈子不吃大白菜/比如讨厌某一类人/ 我不喜欢和我性格相似的家伙/ 因为我讨厌和自己一样的人/像是照到不怎么顺心的镜子/ 我喜欢大房子/原因/你认为我拜金/那么可以/但是主要原因是/ 因为大房子打理起来会很辛苦/我喜欢疲惫/ 我想要的生活就是和喜欢的人住在很大的房子里/ 每天一起出门/一起回家/ 买买菜/洗洗衣服/打扫房间/ 冬天的夜里/可以挤在一个被窝里温暖彼此/ 房子我已经有了/ 我需要的/只是一个我不讨厌的人和一份安定的工作/ 事实上我现在就是缺一个人而已/ 就这么难吗？ 难道我就真的要永远一个人么？？？？/ 凭什么啊~~~？！！！/ 17.08.2007 嗯… 有音乐。那是，第一次听陶喆，从此爱上陶喆。熟悉的声音，不变的情感，只是这样的音乐在很多时间里都能给人以安慰或者依靠，在自
己独处或者寂寞不止的时候。 只有淡忘，从前话说要如何，只有顽强，明日路中会更彷徨...... 很久不再听陶喆了，因为不想再对过去还存留什么想像和期待。 我以为，我已经忘了。时至今日，重新听到他的名字，才发现，从那时到现在，连同他的干净、聪慧，如金属的质地、光泽而充满回响，似乎从未在我印象中磨灭似的，不得不感叹，回忆真伟大。
已经不太敢确定他的样子了，大一时他发来的照片已经是变化到令人讶异。只记得，他看人的目光如树影婆娑。
那是，第一次，和他一起去了海边。第一次，被牵着手一起走，那时候，我觉得那真是一件很庄严神圣的事情，我们并肩牵着手，表情严肃，似乎有些过于严肃了，像是参加一场婚礼那样严肃。沿途走着，我就突然有了那些城堡，壁炉，种满草莓和向日葵的花园……之类的幻想。
那时候尚是心性高高在上的女子，不懂太多。 如今，终了解，很多事情是没有后来的。 30.07.2007 相信是，世界上其实是存在着一种叫做相信的东西的。
有时候你会莫名其妙地相信一个你并不熟悉的人。你会告诉他很多很多的事情，甚至这些事情你连你身边最好的死党也没有告诉过。 有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人，哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密，但是在那样的时候，你看着他的脸，你不相信他。 12.07.2007 喜新厌旧一直对“喜新厌旧”此类词语嗤之以鼻，却发现自己在不停地重复着这个动作，
从msn到新浪，再到qq空间，再到搜狐，再到现在的5Q校内网，
哎，我是一个对自己都执着不了的人。我很辛苦。
27.04.2007 离开msn的这些天。
06.02.2007 随便。是谁说过，我们的心，早已死在最繁花锦簇的时刻……
我想永远平静，无论是一朵花在我面前绽放，还是一座城市在我面前倾覆……
我忘记了，谁说过的，一场真爱，如同一场生死，如果我输了今生，我不会再想要来世……
能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶……
曾经以为念念不忘的东西，总有一天会变得面目全非。 时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易地去相信一个神话…… 04.02.2007 summer…… 邂逅……不知道是不是可以称你为“老朋友”，也许这些都不是重点，也许今天的文字仅仅是沾了那几片樱花花瓣剩余的魔力吧。
失而复得的那一个人。我真的开始强迫自己相信这个世界从不在人们意料之中，它有自己的端然和趋势，也根本不必介意我是哪一根葱。沉默太久的人和事，又重新出现在我的面前，茫，仿佛是已经不再属于自己的东西被突然送了回来，是不是该伸出手去接受都是一种无措和抉择。 面对那不停在屏幕出现的道歉，我是真的茫然了，一直认为这“对不起”该是我的台词啊，难道是因为我至今吝啬这句道歉，你便将这当作了你该说的话。敢于担责任的男孩子，今天有一句话是真的说对了：“长大了。”我很高兴看到我们的成长，真的。 “Don‘t cry because it is over, smile because it happened. 不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。”这是刚才在别人的空间里扒的，很喜欢，放在这里，我知道你也会喜欢的。 “Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。”这也是在别人空间里扒的，是送给你和她的。也许有些事情是你根本不知道的，只想说，她是个伟大的女孩子，珍惜吧。 28.01.2007 小水的碎碎念……碎碎念
也真是够懒的了，回家这许多天，手机不开，每日上线，却不愿意更新了，难道真的就像小huang说的那样：“真是过什么年，像什么动物啊～”嘿嘿累了一年，暂时“猪”一下，也没什么不可以吧。
其实昨晚是想更新的，因为我翻了一本书《湖边有棵许愿树》，随着书页的翻动，里面夹的花瓣掉在猩红的地毯上，更显得白惨惨的突兀。这是……summer的樱花？！回想很多，我在想当初summer他送这本书给我的时候有没有想到有一天我们会走到如今这样沉默的状态。还是他早有预料，用这些夹在书页里的樱花瓣，让我每每翻书的时候就在这撕裂的花香中将他回忆？
我想有些东西，虽然仅仅存在于虚拟，但终究希冀成真，踏破铁鞋也好，守株待兔也好。昨晚我没有叹息，我一直沉默，玻璃窗外有一层淡淡的霜色，像一些被谁遗忘掉的陈年旧事……
猪年了～嗨，老是忍不住感叹“流年易逝”，连自己也觉得“土”了……想起那天和莎shine在从利群回学校的路上，我感慨学校北门从大一时候的荒草蔓烟，到现如今的处处霓虹、夜夜笙歌。年青、年轻、年华、白驹过隙。当走到公寓楼下时，我正笑说shine现在成了黄脸婆，然后我就戏剧化地扭了脚，于是便有了下一句的台词：“青春啊，像我们的脚脖子一样脆弱……”
莎shine还没有回家，她在为她的爱情努力，其实蛮佩服她，她爱得太惨烈，像个孩子，任性又脆弱。不过在年轻时候这样奋不顾身的爱一场，关于爱的学分就是修满了吧。好了，加油，女人！想找个人逛街，莎你有没有想我一点？
从这两天的生活状态，基本上已经可以预想我这个假期的生活了，我一定会过一种蜜糖似的粘稠安逸的生活，太粘稠了，糊住我的眼睛，使我不需要一个方向。多好。记忆像碎片，这一年，也许最不幸也最幸运的事情就是换了寝室，我喜欢的、我曾经梦想的、渴望经历的、我决心要逐件去拥有或完成的，得多少，是多少。逆来顺受的接受着，我离开了，这是我唯一能做到的善良。
新学期要分班了，这是我不愿意面对的。总是涌动着太多的离愁别绪，有人在风的间隙里唱起了歌，而更多的人选择了微笑或挥手作别，有人还在为自己新的位置而奔波着，看他的背影，会觉得悲凉。这是一些人的结束，也是另一些人的开始。搬教室时，我不在，可以想象那零乱纷碎的景象，忍不住黯然。生命的轮回转一转，时间悄悄滑落，不经意间许多东西就逝去了，可是这一年究竟能隐藏多少斑斓或者苍白的过往。小水笑一笑，自己也说不清呢……
31.12.2006 过…… 今年的最后一天，离开潍坊，离开第一场雪。
2006年12月30日，昨天，这个城市下起入冬以来的第一场雪，太婉约，不是我喜欢的。我喜欢的雪天是浩浩洋洋的，洁白而硕大的雪花从天而降，所有的街道沉寂着，整个城市茫然如空城。下雪了，“冬天真就这样来了？”上午shine握着毛笔这样感慨。是哦，树叶一下子全部落光，世界是枯黄色的，很多画家的画笔都不能够为这个季节着色。
通往火车站的路上，拥挤的56路公交车，倚着扶手——那发出来自重叠肌肤一场气味的钢柱，是我在颠簸并不知何时会突然刹车的回家路上，增添了几许安全感……红尘多好啊，你再冷，它也是热的。
和shine在长途车上翻看手机日记，看记事本里面那些过去的时光，突然觉得快乐，我说：“看着镜子里的自己，成长了，像五月成熟的杏子，酸甜已恰到好处，只是经不起久藏了，摇头轻叹流年易逝，是该找个好男人依靠一下了……”这可一点也不像是我会说的话。
圣诞之际，和椰子去游乐园好好地疯玩一场，于是难过和孤单都已经得到了纪念，今年的年少时候苍白凛冽的一季也在这里永久的埋葬，我说我理解，但是我不原谅，因为我认为原谅这个词语只适应于那些记忆过于糟糕的人，而我这样一个死死拽着回忆的人，原谅是根本不存在的啊。生活还是要平静地继续，这一季所有凋零的坚强倔强又重新回到我的身上，这样真好。
swich,差点又要骂我，她说她一直不明白，我的大眼珠子为什么总是喜欢徘徊在眼角之间，用一种近似傲慢的态度审视世界。是啊，其实我也一直不明白。韩小fang总说喜欢我无欲无求的状态。不是我不想要，而是我不知道自己到底要什么。小时候，我就是不会和别人抢玩具的小孩子，长大后，更疲于在你争我夺的场面里洞悉人性的不堪，因此不玩角斗游戏。2006这一年，自从374事件之后，我一直都在让自己清心寡欲，无怨无求，但是阿牟竟然指责我，说我总是想要的太多。所以我很累。
如果不回头是最聪明的方式，那事实证明，我是个太不聪明的人。
shine,生日快乐。
11.11.2006 棒棒糖，荡漾去……光棍节，其实觉得自己蛮聪明的，选择在这样一个节日溜回家。
他们说，今天忘记吃棒棒糖的话，明年还是要过节的。我笑，诅咒～
青岛的今天有很多婚礼，心想那些新人们在这样一个特别的日子结束单身生活也是很恰到好处的吧……
我们都要幸福 。
只想要些简单的事情。 或者脆弱的哭泣都可以。 其实不用一直站那里看着飞翔的鸟。 其实鱼的眼泪不该用微笑掩盖。 如果心在痛。 眼泪可以掉下来。 浇灌一些幸福。 呵呵，是吧。
nice day. 20.10.2006 某个……今天晴天。
跟莎面疯狂KTV了四个小时，仿佛把烦闷的心绪都吼干净了，轻…… 蛮开心的1，包了寿司给莎面，那馋猫吃光了之后就说难吃死了，哎，人说‘吃水不忘打井人’，莎面这家伙……也许是感觉她的恋情冷却，就想在友情上多给她点温暖，这个阿呆～ 花几时开是有季节的，人几时没谁知道？人为什么非要等成了花痴才肯笑得无边无际呢？ 蛮开心的2，川泽终于从阴霾的日子里面走出来，重新明媚起来的他终于让人感觉到放晴。 以前总是想，想让自己成为好朋友的一颗牙，如果丢了我他们就会疼得哭。可是姐姐说，牙是很快就长出来的，他们很快会忘记你。哎，幸福短暂，苦旅漫长哦…… “醉笑陪君三万场，不诉离伤……” 19.10.2006 流水帐……--> 太行山大峡谷
9月25日 雾 am7：37，给老妈发的短信：“妈咪呀，你的宝贝女儿正式向太行山出发了！” am10：31，见到黄河，很温柔的黄，没有波。然后收到老妈迟钝的信息：“宝贝，到长白山了吗？”？！长白山？！暴汗……pm17：42，抵达，特困，山区，写生，谁把我们的生活熄了灯？
9月26日 雨 第一天的太行山，下了雨，潮湿的天气就像我们潮湿的心情，不过今天的菜式比昨晚是好太多，真是忍不住要列举一下：水煮大白菜，水煮绿豆芽，水煮土豆块，水煮芹菜……真是，多素少荤，亲爱的太行人民多么懂得养生之道啊……
9月27日 阴 在王相岩遇到一位相面师傅，竟然心甘情愿被忽悠了一顿。
9月28日 晴 桃花谷，很美。也很累。
9月29日 阴 跟杨大叔去山里摘山楂的时候，跟一条极度漂亮的毛毛虫来了个亲密接触，手背上面留下几个蛮艺术的心型爪子印儿～我就想啊，是不是来太行山写生的人太多了，连毛虫都被熏陶的有艺术气儿了？
9月30日 晴 在山脚河边写生的时候，突然对水里的鱼产生兴趣了，和师父、村长一边捉鱼一边讨论是鱼笨还是人笨的问题，开始觉得莎的话有道理，出门在外似乎让大家变得更容易靠近。晚上看电视的时候，手腕上老爸送的紫晶链断了线，感觉好不吉利。
10月1日 晴 跟小芳去镇上腐败了一回，那可真是令人终生难忘的一碗桃花面啊……去王相岩买了长命锁给小芳作生日礼物，出店门的时候天已经黑了，半路还被一只骆驼吓个半死，小芳啊～
10月2日 阴 写生完回基地，我抱着一堆册页画稿低头走过街道，看到刚从希望小学放学拿着小野花笑得一脸明媚的孩子的时候，我就狠狠地对自己说：你已经老了。
10月3日 雾 跟阿牟学习打水漂，看到小石子在水面跳跃，觉得快乐。跟孔笨笨一起画画的时候讲到她的“他”，看河水流远觉得感慨，什么人能永远对你好呢？前不久还信誓旦旦说爱我的男孩子，现在已经牵了另一个女孩的手。一起吃麻辣粉，呵，辣一点没关系，暖暖的热气中，没人看见谁的眼泪掉进油碟里。
10月4日 晴 洗澡回基地的路上，碰到椰子、小雨和倩。一行四人在小镇游荡，侧目镇上小店门口看着我们神情艳羡的山民，我们跑跳着、笑闹着，才明了年轻多好！看到那些抱着小孩在门口晒太阳的村妇，皮肤粗糙，眼神滞然，我开始感慨人与人的生命历程极尽不同。从小商店出来，看着我们几个鼓鼓的腮，就笑了，也许快乐就躲在这样一根5毛钱的棒棒糖里～
10月5日 雾 莎，对于她与她的亚当，真的不晓得说什么好了。自他们上次分手，莎还恨得咬牙切齿，说再也不会原谅。转瞬，又是如胶似漆，呵呵，也许恋爱中的人大抵这样。爱时的悲伤在爱后的晴天里被蒸发掉，她很快忘记自己曾经潮湿过。晾干的爱情继续保鲜？
10月6日 阴 仲秋快乐。聚餐溢香阁，竹帘餐厅，意境还真是不错，很不幸，透过竹帘看见喜欢的男孩子牵着别的女孩走在下山的路上，唉，算啦，喝酒吧。
10月7日 晴 穿越4个小镇，去很远的地方写生，山风阵阵吹走了愁绪，也吹走了我的画。生宣纸很快渗透下沉，画随河水漂走，眼睁睁地无能为力，硬生生的疼痛。孔笨笨，明白了，留不住就让它走。
10月8日 阴 去红旗渠的路上，我见到了太行山区的移动通讯塔，望着那比我高不了多少的信号塔，我终于原谅了手机信号超不过两格，这件事情。老爸生日，电话那端酒宴的喧热，距离我千山万水之外，突然伤感，听到爸妈盛满笑意的声调，就不自觉也嘴角上扬。快乐很简单，庆幸有这一对超乐天的宝贝爸妈。
10月9日 晴 丢了一对玉佛，有些失落。奖励自己一个棒棒糖，心里不甜至少嘴巴可以甜一下，忘了就笑了。最近更容易觉得快乐，原来快乐真的就躲在这样一根5毛钱的棒棒糖里。
10月10日 晴 5点钟出发去王相岩，台阶太多觉得体力透支，但是觉得自己似乎很喜欢这样的感觉，那些垂直钉在悬崖峭壁上的小白梯子，一旦落脚就再也没有退路，有些像人生中不可逆行的历程情节，隐隐的绝望，却也充满一往无前的豪迈，还有惨烈的勇敢。
10月11日 阴 画，冷，很冷。握笔的手指开始僵硬，有些想念川泽，每次觉得冷都会想到他，笑起来的时候像个太阳，又有些伤感。仲秋那天，我站在异乡月亮的清晖中给他发信息，一直发送失败的信息报告让我很恼火，我就想啊，其实人和人之间的联系多么脆弱啊，忘记一个人或许比忘记一个手机号码还容易。
10月12日 晴 小山抵达上海，终于找到一个跟我一样觉得杭州胜过上海的人了～我敢说再也没有比上海更具有戏剧性的城市了，把盛世繁华和冷漠苍白搭配到完美。觉得上海一年四季都像秋天的氛围，一半是收获的欢乐，一般是落叶的萧瑟。上海，和很多人一样，有面具。
10月13日 阴 透过窗户看太行大峡谷慢慢被日光照亮，晴天了，明天将要启程，离开太行，人生没有永久停驻的站点，发现自己开始享受这种漂泊感。这古老写生基地的墙壁上写满了历年来到此的画者的笔迹，有感叹河山的、有抱怨食宿差劲的、有想家念人的……看着白墙壁载满了多少人的心事，我提笔又不晓得要留点什么了。犹豫许久，只在第一天写的“你好，太行”下面写了“别了，太行”。 01.09.2006 走了……要走了，很想把文字弄得飘逸一点，清淡一点，不过好像有点难。
似乎已经看见回学校以后的生活了：那样悠闲地生活，学画听音乐，期望着有天我可以画出让人欢情彭湃或泪流满面的作品。空闲的时候我 会去图书馆，在一排一排长长的书架里找那些厚厚的落满尘埃的专业书。看怎么调度光源，怎么优配调色，怎么布置物景。图书馆有巨大的玻璃顶棚，望出去，是不断起落的飞鸟。有时候我闭着眼睛就开始想像那些飞鸟落下的浅灰色的羽毛轻轻地覆盖在我的瞳仁上，那时候我就开始想家……
几天来，一直在下雨。雨势很大的时候也以很惊人的速度坠落，砸得我手心生疼，看着手心，想：即使破碎，姿态也要优美，装作只是在庆祝一次巧妙的轮回。
nice day. bye.
20.08.2006 晚安，四季……春
我一直在想象谁的笑容， 谁的幸福都是，都是幸福。 我的咖啡没有糖, 勉强能喝下。 夏 旋转着季节又是夏天， 每个夏天， 旋转...旋转...... 安静地走在夏日午后的街上。 喜欢那寂寞的歌， 无声地唱。 秋 你喝烫的牛奶， 我品凉的咖啡。 多年后错过，然后轮回。 听大人们说，
那样很美。 冬 其实思念的这种闷, 是找不到出口的， 无论如何, 我只能给你们看， 这种流淌在季节里的色彩。 31.07.2006 七夕，无关风月 七夕，也许在这样的日子里面，见一个无关爱情的朋友，更能让人觉得美好。^_^
我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。只要我现在闭上眼睛，就能清晰地重温过去那些时光。如金属的质地、光泽而充满回响，从未磨灭。
有音乐。低沉的旋律，在两个人的耳边萦绕着。这样的音乐在很多时间里都能给人以安慰或者依靠。可看着他偶尔一言不语坐在桌子对面，心里就突然觉得有些痛。很想和他说些什么，但还是什么也没有说。是生疏了吗？因为不知道应该说什么，害怕说错了会让他伤心或者生气。所以沉默。我们呆望，天上有流云飞过，红色的，在那些永远不再回来的时光，我们呆望，充满年少的无知.
阳光穿梭在叶隙的婆娑间，日光如炽，泻在他的头发上脸上，我看得清楚。似乎又不是很热了。
而我已经忘记了，谁说过的，怎样的友爱，如同一场生死，如果我输了今生，我不会再想要来世。 而我和我的朋友，我们知道，每天都有鸟群从我们头顶无声无息地飞过，只是我们不知道，每天飞过的鸟群，会不会看见天空下面所发生的不可挽回的改变。
哦，最近好像我总是不能完整地说一件事情，文字越来越凌乱，感觉越来越破碎。
海边总是多雾的，雾气从头顶上笼罩下来，不是很大，却让人觉得伤感。
第一次有这样的感觉，仿佛车站送别后的再次相见便是遥遥无期似的。有些可笑。 想起一直以来很喜欢的一句话：“把你的影子，加盐，风干，老的时候下酒。”^_^ 22.07.2006 鸢尾花儿开…… 今天听到有人说：“回忆是隐形的雪，不会融解，不是幻觉。”
聚会了，都是些许久不见的人。对于诸多看得到的改变，谁也没有多说话。那些模糊的纪念，我的心里面那个大家3年之前的小世界——课本，教室，原子笔，校车，还有同桌的男孩子……今天我很想念。
“回忆看不见，眼泪是结晶盐。”……
 不可避免地喝了很多酒，很多事情，心领神会。在热闹的时候，酒精总能温暖人们的胃，然后，就回忆不来往事不再了。沉闷也会重新变得甜美起来。这，真的蛮好。
看这些容颜的断面渐渐地改变，突然不想去知晓是暂时还是永远。有时候我们的回忆弄掉了，我都不敢捡，可是我们总是需要一些温暖，哪怕只是一点点自以为是的纪念也好啊……
我相信我爱你们。依然，始终，永远。
16.07.2006 静静的…… 我说我这个人，肯定是会很早就苍老的，在所有人都还在挥霍自己的青春的时候，我就已经站成一种模糊而氤氲的姿势了，如同夕阳一样，一点一点喷薄成最后的色泽，然后就暗淡下去。 似乎这个年纪的孩子应该想的是麦当劳和可乐，CD和永远考不完的试。可是我那么安静。 在城市里没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神和笑容，而我正在被同化，这是多么幸运的事情啊。呵，幸运的事情啊。 想说的是：很多人，不是我不愿想起，是我不敢想起了。终于发现，我们认真说过再见的人，再见的事，永远都不能再见了。 以前我总是不厌其烦地回头张望，伫足，然后时光就扔下我轰轰烈烈地自己跑掉了。 所以我现在只希望自己就保持这个样子，似乎永远平静，无论是一朵花在我面前绽放，还是一座城市在我面前倾覆。 10.07.2006 望……1 关键字：归家 7月 回家，赶着一场怎样的成长。无所谓是些挫折风波，生老病死。有时候，我们蒙着眼睛就可以告诉自己：“天很黑，很安全。”原来这就是小鬼当家的日子，似乎也不是特别困难。才发现，原来有很多责任已经能够扛，原来我真的学会这样勇敢了。恭喜。
2 关键字：swich 7月 上午的偶遇，差点擦肩。她已经变成一个丰盛的女子，那样引人入胜。我遇到的女孩都是这样坚决果断，有着无法被满足的激情冒险，野心禁忌。她是清简雷厉的人，爱恨有着水晶般的硬脆。我羡慕她那种自然而然的粗糙优雅，可靠近的温度。
3 关键字：酒宴 6月 我想我疯掉了，酒精浸泡着我，我一直在欢乐地举杯，这季节需要人情的清凉。这让我觉得酒桌上这一群人似乎终于有了一个很合理的相互靠近的理由，平素的遥远，同班同级，一场宴成全了。少不了一声叹息，要很轻的，不惊动旁人的叹息。
4 关键字：香水 6月 Moschino,Adoration,Kenzo……小苍兰，甜蜜杏花，五月檀香，百合，茶玫瑰……找到小一些时候手机的香水海报美餐兰，温柔的香袭卷了我那年少的时光，原来我从那么早就明了香水能令人变得美丽成熟，传递一种妙不可言的高贵优雅。
5 关键字：楼顶 5月 终于独立后，第一次回到这里，我一个人站在空旷的楼顶天台，从窗户俯瞰校园的树林，这里像是一古堡，过去发生的事情像是一同油漆，已经重新粉刷了这里的每个角落，泊满灰尘的窗台，剥落的白色墙皮，阴郁的记忆宛如墙壁上渗出的水，它们彼此作用成为这里弥散着的特殊空气。档我再次来到这里，才发现，放弃所有有关这里的回忆，于我是一件多么艰难的事情。
6 关键字：不爱 5月 “不爱了，不再爱了。”我看着，一直不停地看着，你，他，她……那些凌乱的画，脏脏的墙，还有我所了解的你的世界，空旷得让人心疼，只是那空白不再食我想要填补的。那左心室流淌下来的，不是右心房的眼泪，而是潮湿的生活——我们再不相关的生活。
8关键字：毕业 7月 公车上周围空气里夹裹着呼啸的风声和浓重的汗味儿，使人无法平静地呼吸。习惯不坐，倚着扶手偏着头看车窗外的楼厦倾斜着歪倒，这就是送别了吗？好像也不是特别伤感。只是回学校的车上才发现原来缺人的车厢是这样的空旷啊。
9关键字：淡友 6月 一个糟糕的环境，比如二餐厅；一个寂寞很久的人，比如我；在餐桌旁边碰到久不见的朋友，比如宝长。巧遇而已，而就在他表达没有早遇到我只剩西瓜皮的惋惜时，我就更加懂得了怎样才可以找到快乐，也许它真的就躲在一根5毛钱的“老冰棍”里……
10关键字：长廊 5月 画室外的长廊，我曾在多少个夜晚倚坐在廊道里看天上月亮盈缺，季节暗影，廊台遥望，楼下的花园就在我眼皮底下，一场雨后，就瞬间红了樱桃，绿了芭蕉。
11关键字：彼此 7月 A-mu，师父，甚至村长。经过一个寒冷的季节，深冬的温柔溶没夏的惊涛骇浪。一杯水，一杯茶，一杯酒，盛得住时间盛不住沉重，不过问此刻的逸和是否长久，我是多么艰难地成长为开朗的女孩子。只明白大家在有限的时光里能这样安稳的彼此安慰，已是十分难得。
当感到自己在被别人需要着，会连走路的姿势都不自觉变得强硬起来，因为大家在互相爱着，我不想让他们对我感到一丝的悲凉。没人知道，那晚我对椰子说“两个人孤单，好过一人”时，我们的表情是多么认真。
06.05.2006 走了…… 7天假期，竟然哪儿也没去。太安分，不像我。
不知道写什么，假期回家的第一天，和离家的最后一天，各写一篇。不知道这算不算人们常说的“有始有终”………
刚才看了shine发过来的聊天记录，看了 S 的话，如果我说不痛，那是假的，可是我能做什么呢？
我不明白为什么曾经那么美的事情，总是一定要以残忍的方式画上休止符？
是我太任性，一路走，一路丢吗？
也许吧，总有一天会像 S 一样也习惯了这样的生活，而回到过去却会不习惯了。
昨天立夏了，是不是只有我一个人还记得呢？
做个朋友也不行了，记得3号那天还羡慕 K 可以在日志里面“点歌”给他送出想念，而我的想念也只能留在这个城市里面，不带走，是不是就可以少记得一些？
S说，“触景生情”。多神奇的词语。
回家，阳台上看天的时候，还会隐隐的想：回到同一个城市，阳光和空气都是这样接近，可是我们一直无法相见。
“习惯呵……”三年来，似乎总也离不了这个词语似的。昨天我这样活着，是因为我前天这样活着；今天我这样活着，是因为昨天我这样活着；明天我…… ……
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